Atenção – todos os diálogos são como se fossem escritos em inglês
“ONE, TWO… ONE, TWO… ONE, TWO …”
Aqui estava eu, num ginásio de Minnesota, fazendo uns abdominais… apesar de detestar estar num ginásio cheio de bichos cheios de suor, (a verdade é que até estavam lá uns jeitosos) mas tenho que cumprir o meu dever, o dever de ser um verdadeiro wrestler. Pelo menos foi o que o Matt me disse.
Eu estou mesmo irritado por ter perdido. Além de eu ser o humano mais capaz de fazer algo naquela empresa, - só por ser gay é que não consigo lutar? Opá, eu não sou assim tão menina. - se eu ganhasse era um golpe de marketing perfeito, que só dava lucro á Xtreme Wrestling Action… mas enfim, os criativos são estúpidos demais para perceberem isso.
Mas voltando á acção do espaço, estava eu a fazer exercício, porque afinal faz bem a tudo… só não gosto de fazer em exagero, ficar todo suado e dorido dos músculos, bahh.
Mas um trinca-espinhas estava-me sempre a fitar, até que ele veio ao pé de mim e começou a cacarejar.
Trinca-espinhas: Queres ir para o balneário babe?
Marco Escalade: Hã? Estás burro ou quê? Já olhaste bem para ti?
Trinca-Espinhas: Oh, eu sei que não sou dos melhores que há, mas tu ainda não viste o instrumento aqui em baixo.
Dito isto, fomos lá para o balneário, e não, não fiz sexo com ele. Só tive uma conversinha com ele, e também quis testar as minhas capacidades.
Marco Escalade (tentando armar-se em mau, mas sempre com o seu toque gay): Meu nome é Marco Escalade, nunca ouviste falar ó plebeu? Pois, eu digo-te. Sou o melhor modelo do mundo, e fui eleito pelos seguidores da Fashion TV, e eu digo-te o que te vou fazer ao instrumento… isto é, se o tiveres.
Peguei no braço dele e torci-o rapidamente, deitei-o ao chão e dei-lhe pontapés na cabeça até ver sangue… não, estou só a brincar, apenas lhe dei uma joelhada nos guizos e sai de lá tranquilamente, sempre com a cabeça erguida e peito para fora.
Marco Escalade: Meninos e meninas, este é um novo Marco Escalade… não mais feio, não menos gay, mas mais forte e com garra de vencer.
Entretanto, enquanto olhava para os meus braços com 8 centímetros de espessura o meu telemóvel tocou, era o Matt.
Matt: Então Marco? Tudo bem? Olha, já sei com quem vais lutar nesta semana. É o Brünnen Herzen… penso que é alemão, mas do que eu vi dele no Royal Rumble, não presta.
Marco (fazendo músculo): Pois pois, deixa lá, qualquer um é bem vindo para passar pelo MARQUINATOR!!! – realçando agora os “músculos” do peito.
Matt: Pois, como queiras Marco… se quiseres eu vou-te acompanhar ao ringue, acho que ais precisar de ajuda – risos -
Marco: Eu percebi, vais ter um corte no salário… e nem refiles. Vou agora acabar o meu trabalho de corpo, eu estou mesmo macho – vendo agora os abdominais -
Desliguei o telemóvel, entrei na sala de ginásio cheia de bicharocos grandes, suados e com grandes cus, e gritei para o povo de Minnesota.
Marco: Quem é o próximo a levar na boca, hã!? Hoje vou ser generoso…
Não é difícil de perceber o que aconteceu depois… mas independentemente do que tenha acontecido, só quero que fiquem a saber: MARCO ESCALADE VAI ATRÁS DE TI, CYBORK! E sabes porquê? Porque vives nos anos ’70, terras de fantasia já são clichês… tu pensas que és quem? A Cinderella!?
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REMEMBER: Um gajo a fazer prommos á 1h15 da manhã, foda-se.
Assunto: Marco's gay legacy continues... Cybork, you're dead. 
Sáb Set 26, 2009 12:59 am